El primer trabajador

La puta que te pario. Primero: ¿Por qué mousse de chocolate diet? Ya que estamos en el baile, bailemos, dijo chuwaca.
Segundo: ¿Por qué semejante impresora para no funcionar en el momento de una entrega?
Tercero: Cada vez que voy al baño ¿tengo que pensar en la frase de la vieja que llamo al show de la noticia para decir que le molestaba cuando ponian el papel higienico al reves? COMO AL REVES? OSEA!!! no hay formas de ponerlo capa, y si te raspa tanto el upite, hacete una reconstrucción anal o aflojale al sexo con intervencion de vegetales! Ya está, ya pude comunicar al mundo mi mensaje de paz, me encanta poder hacer de éste un lugar mejor para vivir :) (pajera)
Ahora que mi estado de ánimo cambió rotundamente al lado POSITIVO de una pila energizer (o de zinc carbon, te odio conejo puto, te odio, deja de correr, no llegas a ningun lado porque no sos real, a veR!) puedo pasar a contar mi sueño o viaje astral de hoy:
Me encuentro en un bosque oscuro, totalmente segura de que era un escenario y que el cartón se caería en cualquier momento, derramando partículas de polvo sobre el aire( y yo me las aspiro). Aparecen sin previo aviso un par de lobitos disfrazados, bastante humanizados. Tratan de comunicarme algo. Al instante se desprende desde el cielo , con toda la furia de un chancho cogiendo; un elástico recubierto de alambre, que me rodea el "riñón"(término que utilizan los cirqueros para referirse a la parte de atrás de la espalda, dsp del culo; zona de TIROTEO de cuerito flojo, nada que ver lo que dije) y me despide hacia el origen de algo. Arriba, viajo rápidamente por la ciudad y me quedo estancada en una nube condensada de lluvia. Mi cara se moja y decido entre, morir ahogada por las gotas, o comida por los tiburones ¿DEL RIO DE LA PLATA? cámon loco, camón.